Synek se chlubí rodičům novým...

Rodinka projíždí kolem lesního polomu po vichřici.
Pepíček se ptá: ,,Maminko, tak tady ses učila řídit auto?''

,,Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to frčela 160-kou a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor.
Zas*aný baby za volantem!''

Jdou tři transformeři z hospody a jeden říká: ,,Nesložíme se na taxík ?"

Ona: Franto!!! teď tady proběhla myš!
On: No a co?
Ona: okamžitě volej na recepci a řekni jim to, ty umíš líp anglicky!
On: Helou - recepčn?
Recepce: Hello, yes- this is reception
On: du jů nou Tom end Džery?
Recepce: Ehm..., yes, I know them,
On: Džery is hír...

Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo...
No, vypadal jsem ráno v tramvaji jako blbec...

Sedí 3 upíři na kopci, jeden odletí a po chvíli se vrátí a z jednoho koutku mu teče krev a ti 2 upíři: ,,Kdes byl?'' A on: ,,Vidíte ten pivovar? Tam je nádherná sládková, tu jsem vysál.
Druhý upír odletí a zase se vrátí. A z obou koutků mu teče krev a ti 2 na něho kdes byl a on: ,,Vidíte ten zámek? Tam je kněžna, tu jsem vysál.
Odletí třetí upír a vrátí se úplně celý od krve a ti 2 na něho: ,,Kdes byl? A on: ,,Vidíte ten komín? Jo? Ale já jsem ho neviděl.''

stojí pán u okínka na nádraží a říka HO HO HO HO HO HO a pán z okínka říka,kam to bude pane Hodonín a pán na to HO HO HO HO HO HOVNO já pojedu až zítra :)

Jedou v autě chemik, technik a počítačový expert. V tom se jim rozbije auto a chemik povídá: ,,To musíme vzít benzín na rozbor."
Technik chvíli přemýšlí a pak povídá: ,,To ne musíme auto rozebrat a pak zase složit.''
A počítačový expert na to: ,,Já myslím, že musíme vystoupit a nastoupit."

Jde chlap z nemocnice a řve na kámoše:
Ty DEBILE!!!!! Říkal jsi že z leva nic nejede, z prava taky.....!
Kámmoš: Ne, ne... Já říkal:
Z leva nic nejede, z prava tanky....

boli dvaja chlapi jeden bol slepi a druhi bol na jedno oko vidiaci a ten slepi nanho hovori pod ideme za ženami do trebisova adruhi hovori ok pod ideme ces les idu idu idu a zrazu ten co na jedno oko videl udrel hlavu do stromu a hovori no a us sme dosli a ten druhi hovori cavte dievcata.